很糟糕，

好喜歡。
好喜歡好喜歡好喜歡。
像中毒了一樣那麼喜歡，不，或許比中毒了還要更加更加的喜歡。

似乎把這輩子所有的喜歡都用在你身上了，
所以我喜歡你、喜歡得只剩下喜歡了。
頭髮
眉毛
眼睛
鼻子
嘴唇
長繭的手
有點寬的肩膀
總是掛著笑容的臉

所有所有我都好喜歡好喜歡
用很糟糕很可怕的那種喜歡
一直一直喜歡

你聽得到嗎？

你是我最想要得那個人嗎
我是你最需要得那個人嗎

吶，你聽得到我的聲音嗎
吶，你感受到我的思念了嗎

當發現右手小指下方少了些什麼的時候
我真的有點寂寞難過

可是啊、
可是啊……

你一定可以聽得到吧
只要考進去、
成為你的學妹、後輩

總有一天我們一定會相遇的吧
一定會相遇的

血

我撿到一片玻璃碎片
拿著他劃了幾次手腕卻感覺不到痛覺
是不是應該要拿刀直接把手刺穿才會好一點
早知道就不去動沒用的手術了
反正有沒有努力活著都只是徒勞罷了
想了一整個早上的該不該跳
還是沒跳
好可悲
連死的勇氣都沒有

對你們來說我永遠不夠努力
你們看見的只有課業課業課業
我
討厭課業
你們
比課業
更討厭

噁透

被騙了。
我想那大概是個低劣且噁心透頂的陰謀，或許他們打從一看見我就在策劃。
從高中入學到現在的每一步都是下賤的卑劣手段。
每個人戴上噁心的笑臉面具，表面上總是迎合我所有想法，事實確非如此。
H跟B都一樣噁。甚至H比B更噁。

為什麼那樣的人不去死呢？
腦子只想著如何利用他人如何控制他人如何掌握他人，只想自己稱王當神。
甚至在沒有利用價值之後不惜用盡各種噁心手段毀滅他人。
去死吧，果然。

真希望他們明天都會死光，真希望明天學校會被炸彈客設置炸彈。
啊啊，真希望有人可以在我面前殺了他們。
我一定不會後悔或惋惜，而且我很有自信能在短時間把他們分成小部份接著每天處理一點。
好希望看到他們的鮮血如注狂流吶……那畫面肯定會很美。
尤其是B，我真想找一大群人凌辱他，讓他後悔自己曾經將我毀掉。
這世界上最不該存在的就是B那種人了。
他只適合當條狗，當人只會浪費糧倉。所以B還是去死吧。

惑

思緒總是在留與不留之間遊走
知道自己沒那麼在乎的
可是又想說服自己再更在乎一點呢
我迷路，在人際關係的路上
左手抓著更多的幽默風趣跟幾近自負的自信，右手捏著安靜不言卻給人信任的自己
哪邊放掉都不行，卻又好像都沒關係
於是自暴自棄的想著那就算了，失去的都是應該失去的
卻又把兩邊都抓的更緊
更緊

背棄

滾燙熾熱的雙手
還帶著或許稱得上暖和的笑容
被你們
你們一點也沒有善意的冷漠
狠狠刺痛

原來我們的關係可以這麼簡單的消失
感情對你們來說
是個屁

花更多的時間討回更多的笑臉
用一輩子的冷靜跟理智對抗你們的冷眼
我好累
卻沒人發現

再也不值得了
我說
那我就拿這些殘缺破碎
你們捨棄給我的時間
來朝著自己偉大的夢想高飛

讓你們後悔
此時此刻的這種
噁心冷眼

繭

請讓我吐出來的謊言話語緊緊地包裹住我
別留下任何呼吸的空間給我
就讓我這樣靜靜的窒息，然後就能夠靜靜的離去
如果可以，我想要永遠生活再這個由噁心下流的謊言所建造而成的繭中
這樣，就不用去面對任何不想面對的事物了
我是個騙子
下三濫的騙子
無法停止欺騙的騙子
只有不斷地以謊圓謊才能保全我的城牆
不斷地說著每個偏差的謊話才讓我得以安祥

關鍵字，自殺。

M又在跟我爭吵了
一回到家就這樣大聲小聲的真是受不了呢
好煩
實在是不想在繼續忍受這樣的生活了
好累
想要找人殺了自己
不管用什麼方法都好

已經覺得夠了
反正活了這麼久了
該做的跟不該做的
能做的跟不能做的
統統都做過一輪了啊

反正
死了之後要不了多久
肯定就會被大家給忘記了啊
像我這種跟蟲子一樣的存在壓根就不需要
打從出生就註定是個沒用的傢伙了啊
我

M威脅要跟我斷絕關係
我不知道該怎麼做也不想知道了
她總是那樣的自我中心
二次元來講應該要很可愛很有趣的
可惜我生存在三次元

不想繼續忍受她的一切了
一直以來的所作所為統統因為幾句話崩裂而且白費
這個世界再也不需要我了不是嗎
誰也不在乎

那我
就去死吧

反正
誰也
不在乎
誰也
不記得

曲解

我想殺了我自己。

今天早上M又為了一些沒意義的小事跟我大吵了
我甚至不瞭解我做了些什麼讓她能夠這樣對我大吼大叫
看著所有的一切然後我覺得真是諷刺
快要過生日了她們卻用這樣下三爛且惡劣到極致的方式在慶祝著
真希望生日那天能夠是我的祭日
反正不會有人在乎也不會有人為我難過

我只是個不斷以謊圓謊的騙子
死了也不足微息

啊啊
為什麼殺人魔總是找不到我呢
好想被誰一刀刺進心臟甚至旋轉刀子攪碎我的整個心窩心房
拆開我的四肢挖出我的眼球然後變賣我沒用的肺臟跟肝臟還有只會帶來困擾的子宮
撬開我的頭搗碎我的腦
緊緊揪住我可能還在跳動的心臟感受他的溫度

我
真想這樣